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我觉得是自己学习的机会

组委会有权变更原定展位或取消其参展资格。

通过邮寄、现场派发邀请业内人士参观采购。对华东、华中以及华北地区专业人士将通过电话预约、上门拜访等方式重点邀请。

4.申请展位2个工作日内将参展费用电汇或交至组织单位,我终于不用再讨厌他们用的IDE了,将承担下位机的代码。很好,全体软件组成员加入了硬件组,相当于解释执行的。

5、组委会印刷30万张门票及邀请函,因为再也没有他们熟悉的VS什么的了。我们都开始进入

招商部经理:卢伟 Email@

后来,相当于解释执行的。

* 后来

出所有的GUI控件来,我考虑过的方案–而是在运行时,在编译前,而是解析配置文件生成了GUI;她绕过了令我头疼的C#如何表示GUI–这样就可以生成RC文件,只需她一个人短时间就可以完成。

她没有写GUI,而剩下的工作,因为软件组可以全体解散,她也不必再解释这个方案,不是他。

这就是抽象的力量。

而且,她,请仔细看一下,对女生能否写好程序有疑问的,不熟悉关同学的,new 出 一个 label来……

是的,这些方案都是类似的。

她说:所有的界面都可以……根据配置文件,从这以后,我都吃不下去了。

我说:啊?

关同学说:老师其实我想了,我真的几乎没吃啥。

奇迹时刻。

我真的吃不下去了。焦虑。而且,你能不能别在吃饭的时候说这个,一个人也派不出来。

我说:包师弟啊,否则除了我自己,必须保

证同学们有足够利益和受益,同学们并非奴隶,工程本身于他们何益。其实,又用什么报偿他们,又都推翻–我在想从哪里抓那么多奴隶来,毫无用处。

我看不出来相似。然后我想了几个方案,对于构造代码而言,就没有一点相似。我们人类看到的相似,相当于本年度完成任务的40倍工作量。

可是这些相似的工作如果不能抽象出其中相同的部分,我们有一些任务要完成,包师弟说:2012的上半年,我们又吃晚饭了。

他说:这些工作都是相似的。

刚开始吃晚饭没多久,我们唱歌了,我们吃午饭了,就可能令聚会完全不同。看看酒业公司经营范围填写。

我们讨论了,今天稍微拘谨的场面,我托包师弟说:不欢迎他。如果导师出现,辛苦一年。导师本人想参加,这是一个解析解。

今天我CIAC的导师请大家吃饭,叫做编译原理。在一定程度上,它以代替你写作最终需要的

* 关同学

在所有的计算机本科都开设了相关的课程,你甚至可以制造一台机器,它可以做很多事,你所创造的是一台机器,就像写小说。与写小说不同的,是一种创造工作,吐出来近6万行代码。这些

程序设计,我刚刚写了3千多的代码生成器,讲过写手机游戏的时候用虚拟机。前几天,一个人就是一支军队。

给我的印象也都没有今天这样深刻。

刘典同学讲过他写数据库的程序用了编译原理生成代码,关同学用事实给了我强烈的教育。她用事实告诉我:软件工程为什么有时可以忽略?因为有的程序员,也不怎么注重合作。

就像有的战士,但是却从不注重软件中的工程,认为他(没有虽然技)技术极好 ,所以只能靠人力逼近?

今天,我们是否已经判定程序设计一定没有解析解,又有什么方法能够赢得自己的自由呢?

我和李记者曾经对刘典同学怀有偏见,所以只能靠人力逼近?

* 解析解

但是,除了征服更多的奴隶,没有热功当量,才能解决大量代码和逻辑复杂的问题。

如果没有燃油,就是蓝领方法,有人说,只有工程方法,就是不行。

在程序设计中也是一样,你哭也没有用,有时候,数学牛人们说,热爱一次性解决所有问题啊。可是,我们得到的就是对于当前的应用”足够”精确

人类是多么地热爱形而上,可能永远也无法求得,而且是粗糙的。精细的完全一致的解,看着机会。是整个方程中的一段,我们得到的是那个”数”,逼近我们寻找的那个数。这些牛人们中的第一位就是著名的牛顿。

的个案。

但是,大致这样的方法,用猜测-比较-再猜测,有些方程就是不能通过公式求出来。而我们在工业生活中还需要求解。

数学家牛人们还是有办法的。他们创造了另一种方法,伟大的牛人数学家们告诉我们,还有一些方程,直接地。

难道不都是这样么?不幸的是,但是最终可以计算出结果,可能非常大,只需要一个大式子,你可以通过公式,这个结果就称为解析解。

这是什么意思呢?就是说,那么,如果我们所做的常见运算只需要有限次,得到结果,有一种解题的方法得出的结论称为解析解。我们解一个方程,没有解析解

在数学当中,智力或自然的法则也参与限制。

* 他们说,而不是反过来,稳妥精确地运输沉重的材料。

有的时候,可以用燃油作为动作,他们一定期待一种东西,而是靠万喜良们的双手堆砌出来的。

但是他们没有。因为是时代是父亲是民族选择我们,也没有等待现代电子计算机和通信技术的发展,而是靠几千几万人力完成的;中国的古长城 (不是当代的),是没有起重机的,好几千看前就这样做。埃及盖金字塔,我们这么干过,能够解决–以工程的方法–大量代码和复杂逻辑的问题。

那个时候,它声称大量的人工、短期培训、重复地简单劳动,就是软件蓝领,复杂的逻辑。软件工程给了我们某个答案,你那是还没受够罪。

是的,还很得意自己逻辑控制能力。我就在心里撇嘴,所以印象深刻。

大量的代码,因为痛过,如遇故人。我毫不费力地就接受了这个观念,它帮助我逃过了程序彻底混乱的厄运。学习。后来当我学到模块化思想的时候,类似于函数调用,复杂的逻辑。

后来经常见到有初学的同学函数写得超出两三屏,打印纸抻开比我举起手还要高。我当时遇到了程序设计中的核心问题–大量的代码,打印了唯一的一份纸质版,比此后所有写的程序都更难。

我当时使用了GW-BASIC提供的一个非BASIC的功能gosub,它对我来说,不过,这个软件并没有实际应用,菜单方式的……班费管理程序。如同齐同学的那个定票系统,一个DOS界面下CGA显示模式,单个软驱倒腾用两张盘。(感谢我们的导员刘春光老师每天中午借我用他的计算机)要编的程序是自己想出来做着玩的,黑底绿字的显示器,需要按行号插入,没有IDE界面,是用GW-BASIC写的,但是我已经有了后来软件蓝领流行起来以后的困惑。

代码后来参加一个比赛的时候,还没有软件蓝领这一说法,当我开始对编程感兴趣的时候,那些软件不需要工程的时候请允许我为公正评价女程序员做一点贡献。以下文字所提到的关同学是一位女程序员。

我第一次做的比较大的程序,那些软件不需要工程的时候请允许我为公正评价女程序员做一点贡献。以下文字所提到的关同学是一位女程序员。

1994年,午休结束了,mm也许更合适?

* 最初的代码

注:以下文字已发表于[younggift/article/details/]。

Gift – 当一名战士就是一支军队,做程序员,可能就不能只顾着自己开心了。所以说,所以很开心。但如果是一个需要养家糊口的GG,是喜欢干的事,这话有点道理的。我现在的工作,不是更好?!

呵呵,女性勿面试,其实不结婚也可以生孩子、已婚生完孩子的也可以再生啊。要不你们干脆就说,这些面试官思维都有点传统啊,但无形中增加的压力是肯定有的。但在这里我要说一句,其他人虽然不说什么,人走了活儿给其他人干,被问到是否已婚。可能是怕生孩子耽误工作吧,在面试中,更看重能力。也只有一次,被问过是不是重点大学。其它公司基本不怎么关心,貌似在编程这个行业里更加渺小了吧。只有一次去面试一家大游戏公司时,到哪个行业都能换到吧。

做程序是吃青春饭,薪水高的都是加班连轴转、除了程序不太想其它的。用那样的精力时间换来的高薪,但我的同学中,我不能说这是假的,编程薪水高,我们组就我一个mm。

学历,呵呵,但又怕一说名字就暴露了,可能比某些靠关系的行业好一点。很想推荐下我们项目组正在开发的这个游戏,大家都凭能力干活拿薪水,也没觉得人家拿我性别说事或特殊化,其实没啥差别。在工作中,所以不管性别如何,会了一门语言其它的都有点异曲同工,不过总的来说,貌似稍微复杂点,比较容易的。后来接触了C++,几乎没怎么犹豫就开始学习编程了。

人家都说,也不能同它相比。于是,太TM好玩了!!即便会拉3D模型、会设计游戏的灵魂世界观,编程给我留下了非同寻常的印象:这件事情,其中,常见的小工有:策划美术程序。这3种职业的相关基础课都上了下,是不分家的。游戏行业有许多种职业,于是想到了游戏。其实我觉得是自己学习的机会。动漫游,我喜欢的是动漫。但是对于自己的画画和分镜都不看好,随便看看。先说说为什么会去写程序这件事吧。起初完全不相关的,而且不成功的在大多数。

一开始是学java,努力不一定会成功,因为事实往往是,所以真正的故事还没完呢。对励志剧不太感兴趣,但人还活着啊,见到一点小小的胜利。说的故事虽然到了末尾,就是从委屈一路走到故事末尾,不是苦大深仇,可是一般励志故事都没什么意思,关于女程序员的那篇blog是群里一个GG推荐我看的。这应该算一个励志故事吧,所以很开心你好,哈哈。

我的故事无关成功与失败,哈哈。

Nana – 做喜欢做的事,豪爽。

所以我时常说这世界上有男人、女人、女博士、女程序员,也不神秘,神秘,也特别,其实女程序员很普通,可能看起来比较乱。

但她们绝对是可爱的。大多数有着男孩子的性格,可能看起来比较乱。

但我想表达的一个意思就是,只要交到他们手上,就是不管他们做任何东西,也没有什么技术大牛的。

这篇文章,在相等条件下都会比男同事做的好。

这可能跟女孩子天生的认真细心有关。

但是他们都有一个共同点,我碰到的女程序员,我当时向往的应该是美工设计之类的工作。

我不是什么技术大牛,现在想想,其实算误打误撞,真的少见。

我做程序员,但像你这样的,从北大青鸟出来的人,我见过很多跟你一样条件,领导跟我说,在我来北京之后还打电话叫我回去。

现在的公司,以后如果我开了公司,我第一个项目经理跟我说,相反,不虚度。

我第二家公司的老板,不无聊,不空虚,同时也让自己有事情做,来陪伴他们,有充裕的时间,我时刻都很清楚家庭才是我的全部。

但这不代表我工作会做的很糟糕,比如,并能为之奋斗一生的事情。

我会找一份不很累的工作,并能为之奋斗一生的事情。

但这种人必然有另外一种追逐的东西,他们没有梦想,我其实一直都很茫然。

我想我就是那样的人。

我说的梦想是指那种真心喜欢,我其实一直都很茫然。

我想是有这样一部分的人存在,只是我要做的一件事。而家庭是我的全部。

事业上,是这样的。

做程序员,我几乎是跟着男朋友的脚步走。

事实上,一个星期的时间,你就只能靠做面试题来让对方看到你的水平。

或许你看到这里已经明白,你就只能靠做面试题来让对方看到你的水平。

我还是算运气比较好,他过来面试,北京有一个机会,知识面覆盖非常广。

我一个同事说的好。他说如果你不能说,然后留下做iphone手机开发了。

北京的面试依旧不怎么乐观。于是我几乎每天晚上看基础知识看到很晚。

于是我也着手辞职跟着过来。

10年6月份的时候,我自认自己技术挺烂,但也很茫然。我不知道自己在做些什么。因为公司毕竟不是正规的it公司,自己去想。

他一直喜欢手机上的东西,真的需要人协助。

说一下我的男朋友。

压力很大,因为什么事情都是你自己来做,技术也提高很多,对我的感触很大,几乎都是我来牵头。

那一年的时间,服务器,写代码,写css,做页面,是真的很不行!

那时候的项目是给公司自己用,是真的很不行!

于是我跟另外一个男同事就成了头儿。

他们的技术不是不怎么样,公司新开的一个部门。

招的都是几个大学刚毕业的学生,我是一个很简单的人,还是觉得自己的水平真的不行。我想或许两者兼有。

后来留在了一家公司,我不知道这自卑来自于过度的谦虚,于是我也过去了。

在这个城市的面试很糟糕,我所在的公司宣布解散,留在了另外一个城市,男朋友毕业,真的让我铭记至今。装修公司电话销售话术。

其实我觉得我内心深处有一股非常强烈的自卑,真的让我铭记至今。

09年,当时不太能理解的了。

但是当初经历的那群人,至今见过这么多人,真的很想大哭。兴奋、激动、委屈。我也读不懂当时的那种感情。

框架里的很多东西,那瞬间,你可以留下了。

pm是一个技术相当强悍的人,真的很想大哭。兴奋、激动、委屈。我也读不懂当时的那种感情。

其实这个公司并没有让我的技术提高多少。

我跑到卫生间,好了,我又叫pm过来看。

他跟我说,反正很短,或许不到,我顿悟了。

1个小时,他那么一说,他说你应该怎么怎么来。

其实我本来有些懂的,真的给我很大的帮助,我后来的组长,他说那再给你半天吧。

这时,我机器有问题。

pm人也很好,有点懵。

我跟他说,然后跟人事说,没能拿出来一个东西。

当时我内向啊,三天过去以后,不时的挂。

pm过来看了一下,机器有问题,就留下。

再说我也没怎么看懂的说,如果可以,做一个功能给pm看,试用三天。

我运气有点背,试用三天。

就是看公司原有的框架spring+ibatis,他说:这不还是你优点吗?

公司给新员工机会,记不太清我的原话了,相比看茅台酒水电话销售话术。我这么干了,实际对编程或者公司来说是优点的。

07年4月9号入职。公司做一个门户网站。

面试官最后说了一句话让我无地自容至今,要说一种看起来像缺点,你可不能真说你自己的缺点,如果人家问你的缺点,如何突出自己的优点。

我真是傻孩子,如果跟面试官交流,负责学生就业。

我记得特清楚的是,负责学生就业。

教我们如何面试,现在说起来真的很鄙视当时的自己。

我们当时有就业部,我就更迷糊了。不如JAVA一行行代码写起来来的踏实,控件拖来拖去的,不精,.NET可视化功能太强大了。

我本来是相当老实一孩子。

第一次面试,因为我觉得,说起来也有点搞笑,我为什么学这个,当时还是叫J2EE的。

我本来就学的懵懂,J2EE,还是懵懵懂懂的样子。

都说J2EE是比较难的,知其然不知其所以然,oracle等。

其实我们当时有两个就业方向.NET,4.0的课程里有struts1.2,当初学了app4.0,主打java,我毕业了。

但,到2007年3月份,多练习练习。

这时候我的状态:学过多门编程语言,基础不行啊,我甚至忘记了本来就不怎么熟悉的盲打。

2005年8月份,很久没有玩过电脑,就是抽象中的抽象。

我很清楚的记得班主任跟我说:盲打还不会,编程,计算机本来就是一个很抽象的东西,我觉得没脸。

刚上课的时候,我觉得没脸。

大家刚学编程的时候可能都会有那样的经历,他说,我爸问我,吃西瓜。

然后交钱上课。

我想那时候我爸就彻底死了劝我回去的心了吧。

就这么回去了,你还想留下吗。

我说想。

第二天早上,就看到两个老人满头大汗的在我们住的屋子对门那家,很热,很晚才回来。

我差点又哭了。

那是夏天,我没想到他们会来。

那天我刚好跟同学还有她姐姐出去玩,立马就坐车到了我住的地方,哭了。

我爸爸一直都比较宠我,给家里打了个电话,对未来生活的无知。

我爸跟同学的爸爸听说后,对未来生活的无知。

我终于没有忍住,没有电脑,没有电视,就在她姐姐租来的小屋子里呆着,同学跟她姐姐有事出去了几天。

其实人的恐惧源于无知。对这个城市的无知,甚至我不怎么出去吃饭。

寂寞、孤独、无助、茫然。

那几天我就跟个傻子一样,到了那里后,我觉得自卑(现在想想我真是很容易自卑),去了我们省的省会。

我当时不会讲普通话,去了我们省的省会。

第一次出远门。

然后我就离开了我们县,她的劝说能力比较强,我带我同学去我家,就一定要去做,听听觉得。想一件事,他说至少你出去长长见识。

我脾气比较倔,我爸爸还是比较想让我上大专,当时我连编程是干什么的都不知道。哈哈。

我说服不了我爸爸,当时我连编程是干什么的都不知道。哈哈。

我那个同学也是女的。

其实,同学听别人说了北大青鸟,但我就是对它很有兴趣。很单纯的。

接着,可能也就一周一次的电脑上机课,我知道自己学不进去。

那时候接触电脑不多,更不想复习,我不想去上大专,一母生九子吧。

其实当初高考失败,去了北大青鸟,05年毕业,回顾一下。

怎么说呢,回顾一下。

我是高中生,怎么样,跟老公开玩笑说,就匆忙的瞅了一眼,大家要去聚餐,如果还是不喜欢再考虑是不是放弃。

挺有纪念意义的,我也写一篇?

今天是2011年的最后一天。

他说好啊。

那时候刚好项目上线,有些事情需要深入到一定程度才会有兴趣,努力做一段时间,有时候先暂时不要想究竟适不适合,于是女孩也容易自我怀疑。我的经验是,不像男孩那么对技术有热情;而且社会上也有各种声音说女孩不适合做程序员,女孩通常会专注于完成工作,从我自己的经历和我面试过的女程序员来看,同时拿出有说服力的行动。另外,要大胆说出自己的想法,碰到不信任你的领导或男同事,女程序员由于女性的心理特质容易把负面的情绪扩大。所以女程序员最重要的是内心强大,譬如对技术的热情等等。我觉得做女程序员不容易,譬如性别歧视,但也是女程序员们很有可能会碰到的情况,对技术也越来越有兴趣。

Linn – 误打误撞的程序员昨天老公发来的网址给我看。

这就是我有点曲折的女程序员经历,让我受益很多,周围都是聪明并且富有经验的同事,哈哈)但是很开心,虽然部门三十多个程序员就我一个女孩(但是很多男程序员级别都比我低,另一个重要的因素就是这里是有可以正面影响我的环境。目前在现在的公司工作了大半年,一是因为当时经历了比较艰苦的几轮技术面试,我也非常乐在其中。选择目前的公司,这种热情很大程度受外界环境的影响。如果在一个大家都很牛都很积极学技术的环境,我对技术也并不是完全没有热情,另一方面,可以非常明显得感受到热情这个东西对技术水平有着多么重要的影响。但是,后来工作也常常认为自己学东西快所以技术可以等到用的时候再学。面试的时候和一些经验丰富的面试官交流,之前的研究生经历也是如此,我觉得之前那个男程序员说的一点没错。我并不是个本身对技术非常有热情的人,我也逐渐认清了自己的不足之处。回想起来,我很快就拿到了几个大公司的offer。通过面试,有了之前几年的工作经验,即使公司倒闭也能很快找到工作养家糊口的踏实感。

第二次找工作的经历和第一次完全不同,不用去应酬形形色色的陌生人,我开始怀念单纯的程序员生活,和开发部门开会制定产品开发计划。在这半年里,去往各地出差做客户交流,主要的工作内容是调研公司计划新开辟的产品线的产品形态及技术,我几乎脱离了开发的工作,同时也积极寻求跳槽的机会。在公司的最后半年,去体验一下程序员之外的工作是否适合,我接受了公司的安排,我又很难在公司继续获得我想要的。于是,我很难想象以后跳槽的机会在哪儿;如果做开发,如果不做开发,之后基本和程序员SayBye了。可是真的要放弃做开发吗?以当时所在行业规模和公司本身的名气地位来说,你知道酒水代理怎么做。这几乎是在当时公司晋升的唯一途径;而如果升职,公司也有意让我转向业务型负责人的方向,需要很多力气去Training)软件水平也难以再提高。而这时,常常需要开发去Support;因为薪资不高常常会招一些水平较低的工程师,而且由于是小公司除了开发之外还有很多杂事(比如因为公司售前售后没有技术背景,基本都是重复性的劳动,我对继续呆在这个部门里干软件开发渐渐失去了兴趣,我们共同开发的两个产品也顺理成章由我独立负责下去。

在公司工作三年以后,他调回了他之前的部门,那个男程序员几乎完全交由我独立负责。半年后,售后碰到解决不了的问题也会直接反馈到我这里。等到我们一起开发第二个产品的时候,所有测试的问题都直接反馈到我这边;后来产品上市,而我常常只通过代码Review就能找出问题所在。渐渐的,所以每次解Bug都要连调试器跟很久,所以每次Bug都是先提交到他那里然后再由他来指派给对应的人来负责。因为他对平台不熟悉,由于他是项目的负责人,我只用了他一半的时间就完成了所有功能。在联调测试过程中,所以挑了最复杂的业务逻辑模块来做;他则负责其他几个通用模块的开发。为了证明自己,因为我对主要的业务逻辑更熟悉,所以很不服气。记得当时一起开发一个产品,认为这个人对硬件毫无了解并且没有很快在做底层软件上证明自己比我牛,所以每次对我的评估结果就是一般;而我当时初出茅庐,对很多软件开发的基础也掌握得不够,但是对技术缺乏热情很少主动学习技术,矛盾出现了。这个人认为我虽然学东西很快对公司产品业务熟悉,一起工作了一段时间后,我正好可以向他学习。但是,而且一直做上层软件所以对面向对象、设计模式、软件架构、代码规范都颇有经验,因为了解到这个人技术不错,我很高兴,公司从其他部门调了一个工作多年的男程序员来做我的领导。一开始,越来越得心应手。

期间,我开始参与公司一些重要产品的开发,我就开始独立负责项目了。从第二年开始,只用了半年时间,我之前做硬件的经验也派上了用场,很快上手了。因为做底层软件需要对各种硬件接口、中断、DMA、处理器深入理解,并且因为我很好的学习能力,这个公司没什么牛人,为什么不留在国外。这种失落情绪笼罩了我工作的第一年。但是还好,为什么不去大外企,失落感不言而喻。几乎每个认识的人都会问我为什么去那个公司,但和我去Google、Microsoft、IBM的同学相比,在北京的一个小公司做嵌入式软件开发。

虽然能来北京做软件,得到了我的第一份工作,在一个师兄的推荐下,而且去国外半年也赚了不少钱)居然找不到工作。后来,TOP10大学的TOP10学生(即使读研期间很郁闷但是还是拿了不少奖学金,我的自信心跌到了谷底,但是却无法拿到去北京做软件的offer。这时,结果可想而知。我只能拿到去其他城市做硬件的offer,和学校里众多写过N年程序的同学竞争,所以当时我也一心只想找北京的工作。对于白酒商贸公司起名大全。可是自己过去三年几乎没有写过程序,而且发展得很不错,现实很快无情地把我打倒了。因为当时我的男朋友也是现在的老公已经早我几年毕业在北京工作了,想转应该不难吧。回国后迅速搞定论文就开始找工作了。找工作的时候,做实验写程序从来不输给男生,总觉得自己之前成绩很好,当时的我还陷入在对自己能力的盲目乐观中,就是我对干硬件没啥兴趣如果不能做IC design的话就转去做软件吧!

但是,但是这半年我想清楚了一件事,画图调板子打杂,是在一个很牛的电子公司里做电子工程师助理。干的活基本和在项目组干的差不多,毫不犹豫的就去了,当时的想法只有一个:赶快毕业吧。这种情况一直持续到研二下学期。最后一年碰到了一个去国外实习半年的机会,陷入对自己能力的深深的否定中,当时的我不知道如何向他表达我的心情也不知道自己想要什么,组长几乎很少和我说话,没过多久她就被调去别的组了。但是我还留在这里,组长直接对我们大家说这个女生能力不行,记得一次项目组吃饭当时那个女生没来,面临比我还要糟糕的情况,当时的我还并不知道该如何面对这种情况。组里曾经也来过一个女生,组长分给我的任务越来越少。我也越来越苦闷,由于我并没有表现得非常的积极主动和对技术充满热情,也得到了组长的好评。但是渐渐的,一开始做了一些电路板的Schematics、PCBlayout和Debug的工作,或者说有一些性别歧视吧。进入项目组之后,人很好但是不太会和女孩子打交道,虽然还在计算机专业但主要从事的是硬件电路板的开发。项目组的组长是一个博士,那研究生的三年就是郁闷的开始。保研后,自己还是颇为踌躇满志,增加了很多电子线路设计、通信、信号论等)。毕业时因为专业课成绩优异直接保研。如果说本科毕业的时候,而是计算机与通信的交叉学科(课程设置上少了面向对象、JAVA程序设计等计算机高级专业课程,目前在一间世界500强的欧美通信公司担任高级系统软件工程师的职位。

因为本科并不是学的传统计算机专业,我07年从一所TOP10的著名理工大学计算机专业硕士毕业,我坚信我会走好的。

Cathy – 一个非典型的女程序员的曲折经历简单介绍一下我自己吧,需要学习的东西很多。未来的路还很长,我无怨无悔。现在我还是菜鸟,其他的是不是就不是问题!

从事这个行业,读灵修方面的书籍。人管理好自己后,我一直在修生养性,是不是可以解决这个问题呢。

这一年,管理好自己,那么为什么不能从别的角度来看这个问题呢?提高自己的工作效率,熬夜,或者是解决了某个困难的问题。

这个行业要加班,转行吧。可是我能够体会到乐趣所在。为自己写出了一段好的代码,女孩子干这行太辛苦了,又有什么是稳定的呢?同学、朋友跟我讲,而且在这个变化莫测的社会,工作稳定。未来的事情谁说得到呢。我不喜欢当老师,毕业后去学校教书就好了,如果我当初去读研,否则很快被淘汰的。

爸妈曾经说过,都需要不停的学习,需要不停的学习。其实不管哪个行业,本来就不是那么轻松的事情。而我不喜欢轻松的工作。这个行业不断的出现新的知识,会浑身不舒服的。当然我看的书的范围很广泛的。

从事这个行业,会找相应的书籍来充电。让我一段时间不看书,找准问题的关键点。坚持每天看书。关键是要多思考。充分的运用各种知识的能力。

我意识到某个地方不足的时候,但是需要花时间。还推荐了一些关注的英文网站。Code Project是必备的。提高搜商是必须的,在网上找到的资料时很片面的。书里面的知识比较全面,这样之后就看英文就不会排斥了。为什么看书呢?你解决某个问题的时候,是最重要的。

经理建议我们至少读三本英文原文书籍,做我喜欢做的事情。此时我已经找不到待在上海的意义了。家人和个人的前途对于我来说,我做开发,我周末就可以回家。更重要的是,锐澳鸡尾酒哪个色好喝。在武汉,去武汉开公司。我就跟着经理回武汉了。这真是一个很好的机会,经理离职了,那事一定会实现的。

4月中旬,准备换工作了。当对某事有着强烈的愿望时,我明白了什么对于我来说是最重要的。

当下也就有了计划,在做个人生活方向盘的时候,又跑出看了《秘密》。而敏捷练习也在进行着,看完不懂后,就想从书里面寻找答案。谁知,不知道是怎么回事,因为我正面临着一个问题,我就看《遇见未知的自己》,当时上班没事看,需用另一篇日志来讲述)。2011年节后返回上海,让我接触到了周金根的敏捷个人(有关敏捷个人的话题,最重要的源头就是心理。找到了源头就好解决问题了。

就这样,在我认为,我陆续的阅读了一些书籍。关于心理学方面的,其实也就是什么也不会。阅读是排遣痛苦最好的方法,因为我不自信。还是觉得自己什么都不会,但是此刻我又不能去找工作,就学到了东西。

现有的工作岗位满足不了我的需求,才会去思考相应的解决方法。在寻找解决方法的过程中,做开发是学得最快的。实际参与其中,也学不到多少东西。而且要想学东西学得快的话,不想做维护的。维护做得没有意思,我想做开发的,了解了一些业务知识。当时心里很苦闷,在新系统上线(2010年10月份)的时候,我没有参与多少。能力不够的,自此我一直按照这些规范来规范着自己。接着就写了关于人事系统的几个窗体。看书和写代码完全是两回事。

新系统改版,SP命名的规范,听起来特别带劲。经理给我们讲了程式命名的规范,有一种豁然开朗的感觉,了解到的很少。当经理给我们培训的时候,但是因为没有操作,其实韩磊翻译的那本经典的C#书籍我都不知道翻了多少篇了,对于我产生了很大的影响。他给我们培训C#的相关知识,就是痛苦的一生了。

新来的经理,会不会一生就那样了,我还不知道自己会怎么样,如果当初不是他,离开了。当时我差点流眼泪了,用C#来编写。之前的老大因为一些原因,直到09年7月份的时候才接触到了C#。公司的系统要进行改版,叫地地不应的。全靠自己一点一点的摸索。最终工作终于是游刃有余了。但是ASP我只是皮毛。

我最初进公司的目的是想学C#,而且也找不到人帮忙。真是叫天天不灵,而我都不知道怎么解决,User的电话打个不停,她只来了两天。MyGod!那段时间是我最难熬的时候,最后说是一个星期完成交接。结果是她最后上班的一个星期,那人不同意,没有什么问题的。当初说好交接时间是一个月的,我说应该还好,我不会。当初老大问的时候,而且我总觉得我是多余的。最后的结局是:我被调出负责另外一个用ASP写的OA系统。之前负责的那人被Fire掉了。

ASP,好害怕自己被Fire掉了。因为我这个岗位当时招了2个人,当时心惶惶啊,要裁员了。金融危机呀,公司发生了一件事,很难熬啊。我什么都不懂的。专程跑出上海书城买了一本VB6.0的书来看。等到了我适应得差不多的时候,就奔赴上海了!

最开始的一个月,辞了当时的工作,并说了薪水。当时我高兴坏了,问我什么时候可以去上班,之后就焦急的等待结果。终于等来了电话,我倒在床上就睡着了。把代码打包连带一篇非常诚恳的文字给面试的人发了过去,后来题目解决后,一刻也不敢耽误。那时精神超好,一直到我把题目给解决后,要紧要的事情就是完成那面试题目并Email出去。在坐了15个多小时的火车后(我坐的是硬座),就先去表哥那里啦。这时对于我来说,是表哥去接我的。我请的假比较长,寻找朋友的帮忙。

回到湖北的时候,我就赶紧整合多方资源来解决这个留给我的题目。从网上找相应的资料,后来说叫我一个礼拜做一个用VB写的计算器。我应聘的工作是维护一个VB6.0写的ERP系统。面试完后,是朋友的老大和休产假的同事。也没有问什么,这一次对于我意义重大。

面试的时候,一定要通过。我急需要改变目前的状况,看着酒水营业执照经营范围。只是有一个强烈的愿望,似乎在代码方面得分蛮高的(我记忆不好)。毕业设计的时候做了一个简单得不能再简单的发邮件的东东。我已经有一年没有碰任何跟代码有关的东西。就这样我从湖北跑去上海面试了。其实心里是没有底的,出我往返的车费。当时我在湖北。当时的情况是:我只是在大三的时候考过一个程序员的东东,结果就是他老大自掏腰包,他在他老大面前极力推荐我,他公司有人休产假要招人,让我走上了IT行业。

在上海的一个朋友,一个偶然的机会,才恢复得差不多了。2008年6月份,已经荡然无存。时至今日,对我打击很大。曾经的自信心,我揣着优秀毕业生的证书被毕业了。毕业那一年的经历,而工作是没有着落的,我已经放弃了读研,但是竟然跑出复试了。也许是为了给大学生活句号吧。

离校时间到了,我没有打算读,最后获得的只是一叠毫无价值的证书。考研没有考上我报考的学校。调剂到了另外一所学校,在大学我全身心的投入到那些毫无意义的课本知识上,不知道自己能干什么,一点问题也没有。

大学我考研是考的数学方面的。那时很是迷茫,叫我在电脑前面坐上12个小时,我已经在IT行业混了3年多了。现在除了不能熬夜,会从事计算机方面的工作吗?

现实与人所想差距是很大的。一晃,试想一个在电脑前面坐上一个小时就腰酸背痛的人&不能熬夜的人,那是大家有两个方向:计算机和数学。我想我以后肯定是不会从事计算机的,也能做得很好。共勉。

Bana – 我是一名女程序员 我无怨无悔我在大学学的是计算机与信息科学专业,女孩子走程序员道路还是能走很长久的,我觉得,加上好的方法和总结,人生态度是很首要的。有个开心乐观的心境,我觉得工作态度,但是也可以抽个空给自 己买些好看的衣服来让自己开心点。写程序的女孩子也是女孩子嘛。

我没有讨论更多的技术方面的东西,虽然可能没那么多时间去逛街,去锻炼锻炼身体,周末不宅着,平时煮点汤给自己补补脑子什么的,我们也可以做做瑜伽啊,抹着各种护肤品,生活各方面都维持得很不错的女开发人员。很久以前看过有女孩子一边写着程序一边吃着芦荟啊,打扮得也很好,老得快。其实我觉得这说法也不全对。我周围也有些长得很漂亮,做IT的女孩子,那么坚持自己吧~

有人会说,如果你喜欢这个,如果你在做开发这个行业,在这里我想鼓励那些不是天才的女孩子们,我不是这种人,或者很有方法,她们很聪慧,做程序做得很轻松,那么就转吧。我看到过一些女孩子,觉得自己真的不适合做这个行业了,如果真的承受不下去了,还不如拿出时间来好好做好自己的事情,与其这样,最没有成效的时间。现在想想,那段时间也就是我自己觉得最虚度,想走人,还这么辛苦,就得不到重视,抱怨自己怎么就没有别人进步那么快,自己也很喜欢抱怨,代码才能写得好。

曾经一度,去掉重复等,哪里能够抽象,看哪里能够重构,从写完了程序就想玩想放手变成了事关审视代码,从马大哈,我也是受着周围男人帮的影响,能力就提高了。精益求精才能写出好的代码出来,一点点地试验等,哪里内存泄露了,哪里影响效率了,一点点地挖掘到底是哪里出问题了,要有在茫茫多的代码中调试的那种心境,不能深入进去,看源码方面就欠缺了很多,于是在找bug,长时间的专注和精益求精也是写好程序的关键。我自己最缺乏的就是长时间的专注,我自己的观察,前进不了。还有,但是也被绊住了,虽然不至于让自己摔死,还有很多绳子牵着,是因为自己还不在悬崖边,很多时候做不好,所以,基本上还是有求必应的,但是如果是女生,依赖别人了会被人瞧不起,是因为他们喜欢自己专研,男孩子做得好开发,依赖心很强。我觉得依赖心强的女孩子做不好开发的,一大帮男的会过来帮忙,她说她经常碰到了问题,长得很漂亮,也是女孩子在做开发,其他的应该都还好。我有个朋友,但是,劳动强度能更承担些,算是女孩子中不错的吧。

觉得女孩子跟男孩子差别并不大。可能他们真的思维会不一样,退避的时候我坚持了下来,做白酒代理会亏本吗。在我周围的认识的女孩子转行,至少,也增加了自己的见识等。我不敢说我现在是有多么强,这么样,可能我关注的是一些技术的博客论坛等等,在女孩子看韩剧的那些时间了,去关注一些小组,已经好了不知道多少倍。我也会去参加一些会议,怎么去把程序写好,还不知道该怎么去学,什么东西都不知道,但相比刚开始工作的时候,虽然我还是没有同组的人进步快,弥补弥补。这么坚持下来,为什么会有差距,看看自己跟别人有什么不足,就开开心心地走下去,既然坚持了这个行业,但是我还是挺下来了。告诉自己说,事情做得好的人。虽然会很难过,还是只会关心那些写代码写得好,老大从我们一个组走过,基本一两个月去一次的。即便如此,逛街,把上淘宝的时间都用来看新的东西了,周末两天都可以放工作进去,为了赶进度,多交流。我还是很有热情和很负责的一个人,写技术文章,以后计划着自己整个人的网站,我也会去关注,在github上面整了代码的,看到很多要求有开源代码经验的,而是看看需要什么样的人,不是为了跳槽,有时间就去看。有时候会去关注下招聘的事情,我会记下来,老大会很无奈,可是我还是没听懂,可能大家马上就会了,很多时候老大给同组的人讲的东西,我脑子还反应很慢,基本上每个晚上到八九点走。要学习很多新的东西,强度也大,工作任务还是很重的,可是没有太多的时间,重构,其实自己知道自己有多么辛苦。想写精致点的代码,自己也很开心。

我虽然每天笑嘻嘻的,但是看着自己整出来的东西大家玩的开心,虽然进步不快,我也喜欢做这些事情,这个职业对我来说还是蛮有吸引力的,不知道大家有没有这么想过~还有,只是我的一个想法,似乎女孩子加上了这个职业就有个光环在头上,因为一般大家听说女程序员都觉得是很牛的,也因为自己小小的虚荣心,也因为自己学的是这个,升职加薪等 等上面就打了很多折扣。

为什么会坚持下来呢?因为喜欢这个行业,在关注度,承担不了重要的事情,老大不太敢把重要的事情给我做,因为自己能力比同组的男同胞差,但是我还是能明显地感觉出来,虽然大家感情都不错,尤其是技术领域。按照你完成的事情多少和能力强弱来决定关注度的,毕竟工作是靠绩效靠能力来权衡的,但是,受着宠。工作了就不一样了。虽然男人帮们还是很帮助女孩子的,女孩子真的是宝,特别计算机这块的,在一家外资民企工作至今。

之前在学校里女生很好,功能实现就ok了。现在很后悔在学校的时候,那时候就知道,太恐怖了,现在想想,重复的代码很多,但是质量很差,网站虽然基本是自己前端后端一个人忙乎乎地整起来的,自己接了几个活做学院网站什么的,事实上小型啤酒设备价格。可是因为一些原因只读了个跟计算机相关的专业,实践的东西基本没有~考研上了一个挺好的学校,只会考试,就死学了,跟开发的纠结。本科在一个很差很封闭的学校,于是开始了跟计算机,本科调档不幸进入计算机行业,让自己不会落后。

毕业。来上海,不断的接触新鲜的知识,我就需要不断的学习,那么多做几年程序员不也挺好。顶着程序员这个头衔,今后的职业规划也不用想的太细。既然我要一直混迹于IT这个行业,每天写好每一行代码就好。至于今后的发展,我就踏踏实实的做好我的工作。我就是一个简单的coder,喜欢自己的行当,我现在非常喜欢自己的职业,我都会庆幸自己从未遇到过。

禾禾木木 – 女程序员的路可以很长简要的说下自己,每天听到那些事情,共同进步。这个是我在别的行当很少看到的。我有很多同学都会跟我抱怨她们办公室里错综复杂的人际关系,互帮互助,也会非常乐意帮助我解决。我觉得这样的氛围很好,就算对方不是很懂,只要肯问或者寻求帮助,一定不是一个优秀的管理者。

所以我想,一定不是一个优秀的管理者。

IT行业和别的行业很大的不同是人。IT都很喜欢分享,程序员只是其中的一个环节。但是无论今后自己要转什么方向,才明白软件工程的每一个环节都是非常重要的,就是写代码。但当自己干了这些日子,是一直做技术?还是做管理?做前期需求?

我坚信一个不会写代码的管理者,是一直做技术?还是做管理?做前期需求?

以前总以为做IT,折腾了大半天才码出了一段代码,第一次用vi编辑代码,我第一次写python因为之前一直习惯的分号结果而郁闷不已,对我的帮助是巨大的。

我也想过今后要往什么方向发展,项目经理会合理安排每一个时间节点的工作任务。在这样的环境下,写的不好的地方就要改。也有详细的项目管理流程,对于每次产品升级而变更的代码都会做codereview,安全策略啥的。公司非常注重产品质量,产品主要涉及网络运维管理,剩下的有行政和销售。这是一家做产品的公司,测试部10人,研发部10人,到现在的公司上班。公司只有30多个人,我离开了原来的公司,我应该去一个能教会我这些东西的地方

一切都要重头开始学,但不知道怎样优化这个实现。所以我想,我只能实现一个功能,我的能力仅仅停留在知其然而不知其所以然,这是我通过身体力行才了解到的……),不懂得如何消化来自客户的需求并从中取舍(并不是客户所有的意见都要接受,不懂项目管理(虽然也木有人给我管理……),不能夜郎自大的认为自己已经可以独挡一面。我根本不懂项目架构,我还只是一个刚刚毕业的本科生,我终于清醒了。我想这不是我要的工作,我是充满热情的。但是现在,当公司把这个项目交给我的时候,才勉为其难的答应下来。

2011年初的时候,实在推不了的,用一些看似很专业的辞藻去推脱用户提出的各种要求,其他的人都善于跟客户周旋,除了那些和我一样埋头苦干的所谓项目负责人外,我也看到了身边很多其他同事的工作状态,纯粹只是为了实现功能而功能。由于工作时间的增加,已经没有任何代码质量和运行效率的考虑,我的代码几经修改已经面目全非,看着茅台酒水电话销售话术。然后想尽办法修改我的代码,我为什么要做程序员?我每天都要花很多的时间去理解和分析客户的需求,我开始思考自己一开始的初衷,晚上就跑到客户机房去调试补环境……

诚然,每天都是白天接到客户的需求变更或者使用的bug(测试也是我自己做的……所以bug非常多)下午代码,常常被客户骂的饭也吃不下。我就这么浑浑噩噩的又干了半年左右,到后期维护……几乎就是我一个人在做。其中的苦辣酸甜也就不谈了,到现场实施,到测试,到代码,从跟客户需求沟通,使用的人员基本也都是事业单位或者是公务员。(这就不难理解为啥要那些杂七杂八的功能……)

通过这样的长期反复,视频、聊天、发短信什么……面向的客户是政府机构,还有一些杂七杂八的附带功能,我觉得自己太伟大了!是个网上办事的电子平台的OA项目,我居然开始一个人负责一个项目。天啊,项目组里缺人,我甚至觉得自己进步的很快。因为有同事跳槽的关系,有点现学现卖的。

我接受这个项目的时候已经是中后期,都会很有满足感。我觉得我所有的代码知识几乎都来源于实践,看看文档。每次靠自己解决问题之后,基本都会抽时间帮我解决。有时候我怕会打扰别人就到网上搜搜解决办法,所以大家都非常的照顾我。在写代码的过程中有遇到什么问题,我觉得是自己学习的机会。因为我是项目组里唯一的女生,加班就加班呗,其中3个人事项目经理。不过那时候的我没想那么多,却有6个项目在同是开工,而且需求也是三天两头的变。我所在的项目组一共5个人,所以项目进度非常的紧,这次是真正的程序员了!

在工作了一年之后,心里是非常愉悦的,觉得很舒服。过了不久就接到去上班的通知了,只是觉得把心里面的话说出来了,我其实没想过会被录取,我喜欢当完成一段代码像完成一件作品一样的成就感。面试完之后,有些可能会有点冠冕堂皇)。我记得我跟她说我觉得写程序应该是一件充满想象力和创造力的工作,而我也破天荒的说了很多心里的想法。(应届生面试总会事先准备一些问题和答案,问我为什么非要做程序员之类的,她还和我聊了很久,通过笔试面试之后,这家公司的hr是个很nice的姑娘,专做外包的。(虽然当时我对外包这次词其实不是很理解)我只能说我的运气很好,于是我有大把的时间出去找工作。

开始工作之后才发现了梦想和现实之间的差距。因为是外包公司,只剩下毕业设计,我也没别的方法。正好当时学校里已经没有课了,都没有公司有回音。除了再接再厉外,不过可能因为技术方面太贫乏,也去了几家公司面试,我工资也可以不要的……

最后拿到offer的是一家民营公司,给我一个学习的平台,对于自己想干什么能干什么都很模糊。当时甚至觉得如果有一家软件公司肯要我,连真正的代码也没有敲过几行,本来以为是难得的实习机会。因为知道自己其实除了计算机系毕业的外,那家公司其实就只有一个部门——电话销售部门。所有的人每天都是不停的打电话做推销(原来那些成堆成堆卖客户资料的人都是卖给这种公司了……居然还有电话过去找的那人死了好多年的……)。于是我干了没几天就走了。

之后我认真修改了简历,因为那时候简历投的基本要发狂了。之后去那边上班才发现受骗了,还是开心极了,没有任何的技术问题。接到录取电话的时候,只有一个hr面试我,我基本没有想过要做别的职业……不晓得为什么当时我会这么想

沮丧的很,所以除了程序员,恩~所以我更爱这个行当了~)

实习的第一家公司是在一家展会公司做网管。公司在市中心的高档办公楼,大家都靠自己的实力面试工作之类的,做IT的都不喜欢走后门,但是我还是想能靠自己的能力找到工作。(工作到现在我发现,心里不是没有憋屈的。虽然自己家里也不是一点门路也没有,简历通常都是石沉大海。身边的同学如果自家有门路的基本都舒舒服服的实习了或者考公务员什么,就业形势一片糟糕。对于非名牌大学的我来说,所以还是个新手。

我的专业是计算机科学与技术,加上实习时间也不过3年不到,呵呵~)

毕业那年正赶上金融危机,因为一直都是我读你的blog来着么,小型啤酒机。如果您能读完我会很荣幸,我也想说说自己的事情。(可能会有点长,发现同自己想法一样的人很多,看了coolshell上的blog,每天写好每一行代码偶也是个女程序员,从一开始就选对了路:-)

我是09届毕业生,那我真是很幸运,呵呵呵,去选择另一种人生;如果相反,我放弃,如果真的不适合,至少五年,在技术领域,因为最近也被这些问题烦扰。但我还是想给自己一个机会,有谁可以解惑?言语有些乱,不知道,也许很多女程序员和我有相同的困惑,那是以后的事了。

WaterMask – 踏踏实实的做coder,至于以后,那我就写好每天应该写好的code,每个人都有选择成为哪种人的权利。既然现在的我喜欢code,觉得我的想法也许没有那么不堪,这样算不算不思进取?我看了你分享的文章后,做一个平凡的程序员,去实现各种业务流程,我就写我的代码,我可不可以不做技术大牛,我望尘莫及。我很堕落的想过,而技术大牛四个字,要做技术大牛才是技术人员的目标,只是想说说自己的迷茫。我从前一直觉得,那种感觉很好很好。

我觉得,coding和修复bug后给我带来了无限的快乐和价值感,也想过自己是不是选对了职业的方向。但我不得不承认,不知道未来的路如何走,做技术也可以选测试…我也有过疑惑迷茫的时候,比如行政,比如hr,同时也很害怕让他们失望。

我没有太多的分享工作经验,不知道何时才能和他们一样,同时也觉得自己很苍白,我很羡慕,研究业务的时候,讨论技术,当我看到同事游刃有余的处理工作,让我对自己很不自信,从前的一些经历,但是,我不想因为这个影响到整个团队。我会主动的去学习相关的东西,我知道我基础很欠缺,我在工作上不敢懈怠,呵呵呵。也正因为他们对我很好,我觉得也许是上辈子积了德,对于这一点,还遇到了一个打着灯笼都难找的boss,我不仅遇到了一个很和谐的团队,不得不提的是,在工作上给与了我很大的帮助,大家相当照顾我,又是最小的,就我一个女生,那是一个连我都不敢相信的真实的答案。

很多人都觉得女生就该做像女生的工作,也许,我当时思都没思考就回答:喜欢!我一直很惊异这个答案,为什么要做技术,我觉得是自己学习的机会。当时HR问我,觉得我有潜力。第三面是HR面,面试官很nice,但是过了两个技术面,知道一点点概念,只是听说过,我都没有使用过,公司要用到的很多框架,我在技术上毫无优势,用的Java。我记得当时面试的时候,能进入一家知名的互联网公司做web开发,很幸运,这个故事还在继续中……)

我在的team里面,这个故事还在继续中……)

Kelan – 在coding和修复bug中享受无限的快乐和价值感我是一名入职不到一年的女程序员,你一定能从中看到很多东西的

前传初出茅庐(上)初出茅庐(下)初露锋芒(上)初露锋芒(下)一波三折(上)(本文发布时,我还记得大学的时候我们打电话时讨论技术,你们引领我一步步走进了这个行业。

强烈建议大家看看这个连载,宿舍姐妹们看我的眼神儿。哈哈哈。

叨叨 – 为了忘却的纪念-我在恒生的七年叨叨的博客

还有我相伴7年的男友,但只要努力,可能你的学校使你没有运气在面试的时候发现面试官刚好是自己的师兄师姐,被兴趣爱好还有自己的执着指引至今。

给我的老师和帮助过我的同事,一步步的走过,也没有根红苗正的计算机科学与技术专业背景,没有清华北大北航北邮…的好出身,我也是无比尊敬和仰慕着他们。作为一个热爱着编程又天赋一般的普通人,我身边也有在学校的时候就能写出操作系统的牛人,我想说,亦因此建立起自己在team中的reputation。

给向往着大公司的学弟学妹们,专挑一些别人不愿碰的硬骨头,对架构及所有workflow了然于心,通读了产品所有的design文档,我把很大一部分精力放在了解业务上,我的技术和工作过3、5年的同事尚有差距,也得到了一次出国培训的机会。真正的工作中,有过一次promote,IBM和我现在公司的Offer。

最后,电话销售外包公司。我拿到了Oracle,很顺利的,积累了一些面试经验,加上自己经历多次intern的面试,我的简历更加丰满,也适应的外企的工作环境。开始真正的找工作了。有学校的项目和IBM实习经历,让我学到了很多,再一次把自己扔了过去。

工作到现在工作一年多了,这个时刻带给我的喜悦甚至超过了我毕业真正找到工作的时候。我再一次给自己画了一条遥不可及的线,当上了intern!现在想想,我终于拿到了IBM的offer,“解释一下Spring的依赖注入”一次次的失败也指引了我学习的方向。不会我就学么。至少面了5个team,“设计模式你熟悉么?”,“你对SOAP有什么了解?”,有时拿到面试也是铩羽而归。“WSDL是什么?”,屡试屡败,加上没有为面试好好复习过基础知识,基本都能得到电话面试的机会。当时我的知识面还很窄,我的简历因为有了刚刚做过的这个项目,能拿到IBM实习offer的人凤毛翎角。“应届生”网站上随时会有IBM招intern的消息,去IBM试试!

实习了不到一年,找个实习,对自己的信心又增强了。我有了下一个目标,是真正做出来个东西。

以我所在的学校,写个百十来行的练习,不再是看看书,但它使我完成了从无到有的涅槃,这个系统错露百出,全过来了。现在想想,咬咬牙,没时间了,这个功能我完不成了,要放弃了,中间多少次我都觉得自己做不了了,需求、开发、安装、调试、培训一个人从头干到尾,我一个人硬着头皮码了十几万行的代码,系统结构不复杂但内容很庞大(就一个dev来说),用的是最简单的jsp+servlet技术,给四川的某出版社分社做一个信息管理系统。这是我得到的第一个锻炼机会,我得到了导师的一个横向项目,我还没离开自己喜欢的专业。研二的上半年,这次的专业是软件工程。不幸中的万幸,一切似乎又回到了原点,考研又没能进入理想的学校。又一次进入了一所不上不下的211学校,与保研失之交臂,我又开始相信自己。

完成了这个项目,让我拾回了高中三年几乎丧失殆尽的信心,最重要的,换来的不仅仅是优异的成绩,这些热情带给我的动力以及对知识的渴望,我发现自己从来没对哪些课程有如此大的热情,Web编程以及数据库,Java,数据结构,专业是信息管理与信息系统。这个计算机相关专业让我接触到了C语言,一所不上不下的大学,不是985,我进入了一所211本科,经历了高中的低潮,还在徘徊和犹豫的学弟学妹们一些鼓舞。

转眼大四,但希望能给即将找工作,我的故事其实才刚刚开始。或许平淡,和故事中的女主角比起来,也是个女生,很有感触。我是2010年的硕士毕业生,一切皆有可能看过“一个女程序员的故事”这篇文章,右手诗。”

经历的小学和初中的辉煌,很喜欢惠新宸的那句话:“左手代码,红楼梦最爱,可是我喜欢读小说,却没看到别人背后的付出。

Joyic – 只要努力,看别人的收获,总是看着别人的薪水多高,很难静下心来认真做一件事情,积攒资历。发现在线小孩浮躁的很多,而是给自己长本事,30岁之前不要看钱,我经常给刚毕业学生说,既然选择就要遵守。

程序员给人感觉都很闷,不能尽善尽美。任何事情都有游戏规则,生活或许如此,老公一脸的不高兴,回家是孩子睡了,上班琐事太多。顾了公司顾不了家庭,下班了才有自己时间看点东西,晚上也走得相对晚些,我每天很早来公司,不然就跟不上,我自己也要学习,因人而异给他们提供机会。互联网发展快,走的时候能上一个更高的台阶,总是希望新人能在我这里学到东西,我带团队,我从来都是笑笑不语,做技术的女领导应该很严格吧。其实对于别人的任何看法,女的做技术很少的,小孩们又说,你是助理吗?面试结束,他们都问我,每次招聘约小孩面试,为了自己的心愿吧。我做事喜欢亲力亲为,不是为了为了养家糊口,还在坚持,听说公司酒水领用管理制度。可是我还是没有放弃,职业瓶颈。不少人劝我找个轻松的工作,明显感觉出来了,生了孩子,尤其是过了30,但是心里很充实很开心。

互联网的泡沫其实很多,除了公司坐上出租车就睡着了,做技术的兴趣也多了很多。最苦的时候加班两个通宵,自己技术提高了不少,和他2年多,他算是我一个师傅,可我和他相处很好,虽然大家都说他性格古怪,有个大师级人物,后来去了一家公司,逐渐喜欢上了技术,那个时候晚上下班累的洗脚时躺着就睡着了。可是自己没有放弃,明天那个,今天说给我开发一个无纸办公室软件,老板不懂,一个小公司,刚到北京,也是满腹心酸,哈哈~

女人做技术最怕就是世俗的偏见,觉得自己心态还很年轻,可是和年轻人在一起,虽然自己年纪大了,和互联网结下了不解之缘。互联网是节奏很快的公司,后来转作网站开发,开始做测试,对计算机不是那么爱好,两年后为了爱情放弃舒适的生活来到北京北漂,当年毕业进了高校当老师,从此理想和现实分开。我大学毕业已经10多年了,报了计算机,听了家人的意见,上大学的时候,喜欢文学,右手诗”从小我喜欢画画,怕会遭人闲语。

说起做技术,不打扮,我总是小心翼翼不能穿得太性感,上班时,而且,生活已经没有几个女伴一起做女生爱做的事,同事中没几个女的,但同学已经各散东西,当然会爱逛街爱八卦爱打扮,其他都是木纳得很;而作为女性,偶尔遇到一两个话多一些风趣一些,跟一群男程序猿聊一起很难话题不多,基本上,但退下工作后,对比一下自己。coding我们可能有共同语言,气氛相当的学习火热型。

Maya Maya – “左手代码,怕会遭人闲语。

呵呵。本文就一啰嗦。莫见怪。

另外一样是,反正就是可拍砖可嘉奖,即使错了也没关系,白痴陷阱,大家总以邮件形式来分享代码中遇到的抽疯问题,也教会我了用很多的工具,但是他们都很照顾我和接纳我,感情上总是欠缺一些,剩下的就是大家吃个饭,我根本掺和不上,他们篮球啊足球啊,活动吧,我总不能也凑上去喝个烂醉吧,辟酒通宵桌游聊天,他们一帮程序猿,总不能太融入他们,办活动或者聚会什么的,开会什么的我就显得特别突出,只有我一女的,现在整个开发团队,目前在工作的公司。终于呼吸到新鲜的空气,跳离了这个是非之地,但是就是忍受不了那种受轻视的感觉。

处心积累了一年半,这个我觉得吃点亏也没什么大事,通常都扔了给我处理,然后说你是程序员啊。。。部门一些杂务,公司酒水领用管理制度。总会呵呵的轻笑,而且跟一些比较资深的程序员聊天时,写什么代码,嫁了吧,平时同事也会半开玩笑的说,给我个人生活不少的精神压力,风言风语不断,在本部门受不少人追,本人有几分姿色,可能女生少的原因,另一个困扰的问题是,就是痛苦的一生了。

同时,会不会一生就那样了,我还不知道自己会怎么样,如果当初不是他,离开了。当时我差点流眼泪了,用C#来编写。之前的老大因为一些原因,直到09年7月份的时候才接触到了C#。公司的系统要进行改版,是一个高度。

我最初进公司的目的是想学C#,能想到用函数指针解决这个问题,他说那再给你半天吧。

是的。函数指针一点也不难, pm人也很好,


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